المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2020

بورجاتوريو ، كانتو الثامن عشر

خارج حافة الكتاب ، أعلاه ، ابنتي نورا ، وكلبها المحشو. ماما خارج المدينة الليلة ، مما يعني أنها تنام في السرير الكبير مع دادي. لقد كان يوما صعبا بالنسبة لها. لم يكن هناك من يلعب معها بعد ظهر هذا اليوم ، وجعلها تفكر في كم هي وحيدة. ارتجفت ذقنها وهي تحاول التعبير عما كان في قلبها.

"هل ترغب في الدخول في حضن بابا وأخبرني بذلك؟"

انها بت لها شفة وبرأسه نعم. أنا وضعت جهاز الكمبيوتر المحمول أسفل على العثماني. لقد زحفت إلى الكرسي ، وتحدثنا. لقد توجت بسؤالها: "هل تريد أن تفعل شيئًا مميزًا مع أبي اليوم؟"

كانت ابنتي البالغة من العمر سبع سنوات تعمل بجد للحفاظ على البكاء ، فكل ما يمكن أن تفعله هو إيماءة عصبية ، ودفن رأسها في كتفي.

"دعونا نخبز شيئًا معًا" ، قالت.

وكذلك فعلنا. لقد صنعنا كعكة الزبدة. أنا لست خبازًا جيدًا - هذه هي هدية ماما - لكنني بذلت قصارى جهدي ، وقد تحولت الكعكة جيدًا. الشيء الذي يجب معرفته هو أن نورا تحولت إلى ما يرام في النهاية ، وهو ما كان مهمًا. فعل شيء مع أبي رفع معنوياتها ، وجعلها تنسى مشاكلها.

أحضر هذا هنا ، تمهيدًا لمناقشتنا حول Canto XVIII ، لأنني هنا أبدأ منشور Dante اليومي قبل منتصف الليل بقليل. عندما أنهيت أنا ونورا تحضير الخبز ، كان الوقت قد حان للذهاب إلى صلاة الغروب ، وبعد ذلك كان هناك حفلة بلدة أمام قاعة المحكمة التي ذهبت إليها ، وأدى شيء إلى آخر ، وهو منتصف الليل ، وهنا نحن.

كنت أعلم أنني سأكون مشغولة بعد صلاة الغروب ، وهذا هو السبب في أنني كنت على وشك البدء في نشر Canto XVIII بعد ظهر هذا اليوم ، عندما دخلت نورا الصغيرة الحزينة في العرين. أنا أعمل بجد على كتاباتي ، حقا من الصعب. أنا لست كسول عن ذلك على الإطلاق. ولكن هذا لا يعني أنني لست كسل. أنا متحمس لكتاباتي ، لكن غالبًا ما أفتقد الحماس تجاه الأشياء الأخرى في الحياة التي يجب أن أقوم بها - أشياء مثل التواجد مع أطفالي. الحقيقة أن أقول ، لقد بدأت بإعداد قائمة من الاقتراحات للأشياء التي يمكن أن تفعلها نورا بينما أنهى دادي كتابته دانتي اليوم. لكن التفكير في هذا الكانتو ، الذي كان فيه دانتي يتسلل عبر شرفة Sloth ، جعلني أدرك أن حماسي للكتابة في سياق هذا العصر كان شكلا من أشكال الكسل.

وهذا هو ، كان أمامي فتاة صغيرة تبكي كانت وحيدة وتحتاج إلى صديق ، حتى لو كان والديها فقط. يجب أن تكون الأولوية بالنسبة لي. كنت بحاجة إلى أن أكون متحمساً لتهدئتها ، وأظهر لها أنها محبوبة. لقد رفضت الدافع المعتاد ، وهو وضع الكتابة أولاً. بهذا المعنى ، فإن اختيار الكتابة بدلاً من خبز كعكة الزبدة مع نورا كان شكل من أشكال الكسل. وأنا أكتب هذا الآن ، أنا مهلك ، ولكني أعلم أنني ربحت نصراً بسيطاً بعد ظهر هذا اليوم على واحدة من أسوأ تصرفاتي. كان من دواعي سروري جعل فتاتي الصغيرة سعيدة وقضاء ذلك الوقت في الخبز معها. لقد نسيت ذلك كثيرًا ، ولا أرى ذلك لأنه لا يوجد وقت تقريبًا في ذهني. يمكن للرجل أن يكون كسولًا في الجحيم حتى لو كان يعمل بجد ، وإذا كان حماسته في غير محله - أي إذا لم يكن لديه من يحب أمره الصحيح.

كانتو الثامن عشر تتعلق بالكسل ، أو كما أطلق عليه الرومان ، الملل. يقول مازوتا إنه يأس ، تباطؤ ، "انعكاس للتأمل ، مرتبط بإحساس بخسارة العالم الخارجي". إنه ، كما يقول ، "لا مبالاة بأي شيء خارج عن نفسه". قبل قراءة كوميديا، لم أكن لأفكر في الكسل بهذه الطريقة. كانت فكرتي عن الكسل هي الكسالى الذي لن ينزل من الأريكة ويجز العشب ، أو المراهق الذي يفضل ممارسة ألعاب الفيديو بدلاً من أداء واجبه المنزلي. يقول دانتي ، الذي يتعامل مع الموضوع من خلال مناقشة مع فيرجيل عن الحب ، إنه أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير.

يطلب دانتي من معلمه أن يخبره بما يعنيه في الكانتون الأخير بفكرة أن الحب هو مصدر كل فضيلة وكل نائب. يوضح فيرجيل أن جميع الإجراءات تبدأ بالرغبة ، لكن الرغبات لا تبرر نفسها:

يجب أن يكون واضحا لك كيف أعمى

إلى الحقيقة هؤلاء الناس هم ، الذين يدعون

أن كل حب هو في حد ذاته حب جيد.

يمكننا أن نحكم فقط على من يحب الخير والذي يكون سيئًا عن طريق إخضاع رغباتنا للسبب ، كما يقول فيرجيل ، "يجب أن ندافع عن حد الرضا". يقول فيرجيل في هذا الكانتون إن ما يجعلنا بشرًا هو القدرة على كبح جماح رغباتنا عن طريق استخدام سببنا ، ورفض الرغبات والدوافع التي تغرينا قبل أن نوافق عليها بإرادتنا. في الروحانية المسيحية الأرثوذكسية ، تسمى هذه الإغراءات logismoi. إليكم كيف يعملون علينا ، وفقًا لآباء الكنيسة التي استشهد بها الراهب الأثوني المستعار الأب ماكسيموس في كتاب كيرياكوس ماركيدس الرائع ، جبل الصمت:

  • الاعتداء -logismoi يهاجم أولا عقل الشخص
  • التفاعل - شخص يفتح حوار معlogismoi
  • موافقة - شخص يوافق على فعل ماlogismoi يحثه على القيام به
  • هزيمة - يصبح شخص رهينة لlogismoi ويجد صعوبة أكبر في المقاومة
  • العاطفة أو الهوس -logismoi يصبح حقيقة راسخة داخل nous للشخص

وفقا للأب مكسيموس ، لموافقة logismoi هو عبور الخطيئة. افعل ذلك في كثير من الأحيان بما فيه الكفاية وستهزم ، وترتبط في النهاية بهذه الخطيئة. اعطِ حياتك إليها وستجد نفسك تعيش في الجحيم في هذه الحياة ، أو في الحياة الآخرة. الملعونين في دانتي نار كبيرة هم الناس الذين logismoi غزا أرواحهم.

في الخريف الماضي ، عندما بدأت في التعامل بجدية مع قلقي والاكتئاب - وهذا يعني ، في محاولة لإيجاد طريقي للخروج من الخشب الداكن - أعطاني كاهني قاعدة صلاة بدا لي أنها صعبة للغاية. كان جوهر الأمر أنني أقضي ساعة كل يوم على حبل صلاتي ، أصلي صلاة يسوع: يا رب يسوع المسيح ، ابن الله ، ارحمني أنا الخاطئ.إذا قمت بذلك وفقًا لتعليمات الآباء ، فمسح عقلك في كل الأفكار الغريبة ، وتركز على وجود الله. من الصعب القيام به. عندما بدأت لأول مرة ، ظننت أنني ... حسناً ، ظننت أنني أتسلق جبلًا ، وأقوم بذلك بأيدي وأرجل مخدرة.

كان مثل هذا. دقيقة من اثنين من الصلاة بانتباه ثم يا رب يسوع المسيح - يا ، يجب أن أتأكد من أني أدون شيئًا عن هذا الشيء الذي قرأته هذا الصباح ، وعلي أن أرحمني ، يا رب يسوع المسيح - أتساءل عما إذا كان هذا الكتاب الذي طلبته من أمازون هو القادمة في اليوم. هل ستذهب جولي إلى مكتب البريد أم أنا؟ ما هو لتناول العشاء؟ دانغ ، هناك أذهب مرة أخرى - أرحمني - أنا غاضب جدًا من ذلك الرجل. ما هي مشكلته؟ أعني ، كم كان من الصعب أن يكون الأمر هراءً ، لقد أفسدت الأمر. هل من الخطيئة قول حماقة عند الصلاة؟ حسنًا ، لنبدأ من جديد. الرب يسوع المسيح ، ابن الله - السنجاب!

إلى آخره. أنت تضحك ، ولكن هذا ما كان عليه. هذا ما لا يزال ، الكثير من الوقت. ولكن في تلك الأيام ، كان من السهل إلقاء ذهني بمطاردة الأفكار مثل الكلاب التي تطارد السناجب في الحديقة. الطريقة الوحيدة التي تمكنت من قول حكم صلاتي اليومية كانت بقوة الإرادة. صليت هكذا لأن كاهني أخبرني بذلك ، ليس لأنني أردت ذلك. قلت: "إلى متى تريد مني أن أصلي هكذا؟" وقال "كل يوم لبقية حياتك".

وحشية. لكنها فعالة. ببطء ، بدأت الأمور تحدث بداخلي. كانت الصلوات مثل الأحقاد تقطع الجليد. الأشياء المدفونة بدأت بعمق في الظهور. اقترب الروح القدس. خلال هذا الوقت ، كنت أقرأ كوميدياوعندما جئت إلى شرفة الكسل ، أدركت بعمق مدى إعاقة تصرفي الكسل للتقدم الروحي. كنت دائمًا من النوع الذي يتطلع إلى مواجهة التحديات الشخصية ، شريطة أن أجد الإجابة في كتاب. هذا يبدو وكأنه استعداد للعمل بجد ، ولكن هذا ليس دائمًا ؛ في الواقع ، يمكن أن يكون عكس ذلك.

لقد قلت هذه القصة من قبل ، لكن الأمر يستحق التكرار. في عام 1992 ، عندما كنت أعيش في باتون روج وقررت أن أصبح كاثوليكيًا ، دعاني زميل في العمل لقضاء فترة بعد الظهر مع عملها في مطبخ حساء التبشير في وسط المدينة. بدا الأمر كأنه شيء كاثوليكي ، لذلك وافقت. لساعات ، غسلنا الأواني والمقالي ، وقشرنا البطاطا. انها تشعر بالملل في وضح النهار مني. اعتقدت أنني كنت فوق هذا النوع من الأشياء. ربما اعتقدت أن بعض المتحولين العاديين يمكن أن يستفيدوا من هذا ، لكن الشيء الذي كنت بحاجة إلى القيام به هو قراءة اللاهوت.

لا يوجد شيء خاطئ على الإطلاق في قراءة اللاهوت. لكن اليوم ، إذا نظرنا إلى الوراء حول كيف تحطمت عقيدتي الكاثوليكية عالية الفكر ، أعرف أنني كنت سأكون أفضل حالاً في قضاء المزيد من الوقت في مطبخ الشوربة في غسل الأواني والمقالي وتقشير البطاطا. وبالمثل ، في الخريف الماضي ، كنت أجد صعوبة في إيجاد مخرج من الخشب الداكن ، أردت أن أقرأ كتباً عن ذلك. لكن لم يكن لدي تلك الحرية ؛ قيل لي من قِبل كاهني أن أصلي ، وأن أصلي كثيراً ، كل يوم ، تأملي. كانت رغبتي في عدم الصلاة. كانت رغبتي في فعل أي شيء آخر غير الجلوس لمدة ساعة والتركيز على ممارسة وجود الله. ولكننى فعلتها.

كان هذا هو الشيء الصحيح الذي قمت به. أوه ، ما زلت أواجه ذلك ، وهناك بضعة أيام عندما تجعلني حماسي المضطرب للكتابة أو القراءة تنام دون أن أقول حكم صلاتي. هذه عادة صعبة لكسرها. الأشياء التي أحبها ، أحبها بشدة ، لدرجة أنه من الصعب علي أن أكون على دراية بالضياع الذي أصابني داخل تلك الرغبة. إليكم الشيء: بالنسبة لي ، فإن الإغراء نادراً ما يكون نحو حب الأشياء السيئة. إنه محب للأشياء الجيدة - التفكير ، بما في ذلك الكتب والكتابات - بلا دور. إنه لا يهتم بما فيه الكفاية للأشياء التي من المفترض أن أكون متحمسًا لها ، على عكس الأشياء التي أشعر بالحماس من أجلها.

الليلة كان لي محادثة مع أحد الجيران. تحدثنا عن رجل عجوز من معارفنا المتبادلة ، وهو رجل مريض في الآونة الأخيرة ، والذي قد لا يكون لديه الكثير من الوقت للعيش. قال جاري: "يجب علي أن أذهب وأرى". "أقسم أنني أقول ذلك ، لكن من الصعب جدًا العثور على الوقت هذه الأيام ، هل تعلم؟ هناك الكثير مما يحدث. "

أنا أعلم. صدقني ، أنا أعلم. هكذا أنا أيضًا ، كل ساعة من كل يوم. دعونا لا نخدع أنفسنا ، رغم ذلك: سنجد وقتًا للأشياء التي نحبها. في هذا الكانتون ، يخبرنا دانتي أننا لا نستطيع أن نسمح لأنفسنا بأن نكون مدفوعين برغباتنا وحدها ، وأن نكون سلبيين في مواجهة الرغبة الخام هو الوقوع في العبودية لشغفنا. لدينا إرادة حرة ، ولدينا سبب. علينا أن نحدد الخير ونزرع الحماس لذلك - وهذا يعني تدريب أنفسنا على الزهد. هذا هو ما يصوم الصوم على وجه الخصوص: تأديب عقولنا وأجسادنا حتى نتمكن من التحرر من طغيان الرغبة المضطربة المتمحورة حول الذات ، وتعميق قدرتنا على الفرح في إشباع الرغبات الصحيحة.

سنأتي لتشبه ما نحب ، وسوف نبني أ خلقة لأنفسنا من شأنه أن يجعل من الأسهل بالنسبة لنا تلبية تلك الرغبات. لقد قرأتُ قراءة دانتي العام الماضي ، ولا سيما هذا الكانتون ، مدى تعاسة بلدي التي نشأت من حماسي في غير محله. أردت ما أردت ، وليس ما أحتاجه ، أو يجب أن أريده. يتطلب الخروج من الخشب الداكن تحديد الأشياء الصحيحة ، ثم بناء حياتك خلقة بحيث تجد أنه من الأسهل توجيه إرادتك نحو إرضاء تلك الرغبات.

ما هي "الأشياء الصحيحة" عندما تكون هناك سلع منافسة؟ بعد كل شيء ، لا يوجد شيء خاطئ في مبدأ الرغبة في العمل بجد في مهنتك. قراءة دانتي والكتابة عنه يمكن أن يكون شيء جيد للغاية. ولكن ليس عندما يحين وقت الصلاة. ليس عندما حان الوقت لوضع فتاتك الصغيرة أولاً. ليس عندما حان الوقت لغسل الأواني والمقالي وقشر البطاطا.

قرب نهاية هذا الكانتو ، يرى دانتي وفيرجيل مجموعة من التائبين يندفعون نحوهما. إنهم يقومون بتطهير أنفسهم من الكسل عن طريق الركض نحو الله ، وهم مستهلكون الآن لأنهم لم يكونوا في حياتهم الأرضية من خلال الرغبة في الخير ، لأشياء السماء. يسمع دانتي ظلال يقول:

"أسرع ، أسرع ، ليس لدينا وقت نضيعه ،

لأن الوقت هو الحب ، "بكى الآخرون من الخلف ،

"نسعى جاهدين لفعل الخير ، قد تزدهر هذه النعمة مرة أخرى"

الوقت هو الحب.يتردد صدى تلك الكلمات العميقة في داخلي هذه الليلة ، عندما أنظر إلى الجانب الآخر من سريري وأرى طفلي الجميل ، وأفكر في ما يعنيه بالنسبة لي أن قلت لا لنفسي ورغبتي في قضاء فترة ما بعد الظهر الكتابة ، وبدلاً من ذلك أعطاها ساعة ونصف من ظهري اليوم عندما كانت تتألم وتحتاج إلى صديق.

ترك تعليقك