المشاركات الشعبية

اختيار المحرر - 2020

بورجاتوريو ، كانتو السابع والعشرون

يقع فندق Dante الآن في نهاية تراس Lust ، وهو الأخير على الجبل المؤلف من سبعة طوابق. يقف على حافة جدار اللهب. ثم يظهر لهم "ملاك الله السعيد":

على البنك خارج متناول النار

وقفت ، والغناء بيتي موندو كوردي!

رن الجمال الحي لصوته.

ثم: "النفوس المقدسة ، لا يمكنك الذهاب أبعد

دون أول معاناة النار. لذا ، أدخل الآن ،

ولا تكن صماء لما تغنى بعده ".

بيتي موندو كورديهو اللاتينية ل ، "طوبى للقلب الطاهر" - لأنه ، كما قال السيد المسيح ، سيرون الله.

يأمل دانتي أن يرى الله ، لكن قبل ذلك ، يأمل أن يرى بياتريس. لا يستطيع أن ينظر إليها حتى وما لم يسير أولاً عبر جدار اللهب ، وهو معمودية تطهّر قلبه. عليه أن يهلك الجسد قبل أن يتمكن من العيش بروح. يقول دانتي إن هذه الكلمات جعلته يشعر بأنه "رجل على وشك أن يُسقط على قيد الحياة".

تمسك بيدي ، انحنى إلى الأمام

و ، يحدق في النار ، تذكرت

كيف تبدو الأجسام البشرية محترقة حتى الموت.

أحرقوا المجرمين على المحك في فلورنسا دانتي. دانتي قد رأيت هذا يحدث. وبالفعل ، تلقى هو نفسه الجملة نفسها ، في حالة إظهار وجهه في مدينته مرة أخرى. المشي من خلال اللهب سيعني عقوبة الموت المؤلم. لكن فيرجيل يؤكد له ، "يا ابني العزيز ، قد يكون هناك ألم هنا ، لكن لا يوجد موت".

هذه كانتو شخصية بالنسبة لي. عندما كنت شابًا ، في الكلية وخرجًا من الجامعة ، كنت أريد الله ، لكن بشرط أن أكون قادرًا على الطاعة له فيما يتعلق بسلوكي الجنسي. لم يكن الأمر أنني كنت الكثير من الكثير ، ولكن بعبارة شديدة ، أردت أن أبقي خياراتي مفتوحة. كنت على استعداد لتغيير في أي عدد من الطرق ، ولكن هذا كان خارج الحدود. بدا أنه من المستحيل تلبية الطلب. من يستطيع أن يعيش بهذه الطريقة؟ ما الذي يمكن أن يعيشه الذكر الأمريكي في أواخر القرن العشرين؟

كنت مصممة على عدم العيش بهذه الطريقة. لماذا لا يمكن أن أكون مسيحيًا ولكن أيضًا مُحدث في حياتي الجنسية؟ حسنًا ، لأنه غير أمين ، هو السبب. لا توجد وسيلة للتوفيق بين الجنس خارج إطار الزواج والإيمان المسيحي. لا يمكن القيام بذلك دون القيام بالكثير من أعمال العنف للكتاب المقدس والتقليد بحيث لم يتبق له سوى القليل من القوة الملزمة. لم أكن (وأنا لست) من النوع الذي أضعه على هذا النحو ، لكن هذا صحيح: إما أن المسيح هو رب كل حياتك ، أو ليس ربك حقًا: أنت. كنت أعرف هذا. كنت أعلم أنني كنت أكذب على نفسي لأني يمكن أن أحصل على الاثنين. وكنت أعرف أن رغبتي في حريتي الجنسية كانت أكبر من رغبتي في الله. الله يجب أن ينتظر.

في هذه الأثناء ، اقتربت كثيراً من إفساد حياتي ، بعد رغبتي الخاصة. أنا آذيت النساء. لم أقصد أن أؤذيهم ، لكني فعلت. كنت أنانيا. لم أستطع التفكير بوضوح. أكثر من أي شيء آخر ، أردت أن أكون في حالة حب ، وأن أكون ملتزمة بامرأة واحدة ، لكنني لم أعرف كيف أفعل ذلك. ثم أتيحت لي لحظة من الحساب - التفاصيل ليست مهمة - التي جعلتني أدرك كم كنت متهورًا ، وكيف أن سلوكي الأناني - سلوكي الشهواني ، أن أتحدث بصراحة - كان يدمر حطامًا حقيقيًا ، وحياة أكثر من حياتي خاصة. عند نقطة ما ، بدأت أخاف على روحي.

قلت لنفسي إنه مقارنة بالعديد من الرجال الذين أعرفهم ، كنت أعيش حياة جيدة. لكن هذا لن يفعل. كنت أشبه نفسي بالآخرين ، وليس بالمعيار الذي أعرفه جيدًا وقد حدده الكتاب المقدس. صحيح ، كان هناك رجال دين قالوا لي - من أخبرني - أن كل شيء على ما يرام يا جاك. لكن الأمور لم تكن بخير.

بطريقة ما ، أصبح الله أكثر أهمية بالنسبة لي من رغباتي الخاصة. لم أكن أرغب في السير من خلال تلك النار ، لكنني علمت أنني إذا بقيت حيث كنت ، في ذلك الخشب الغامق ، سأموت. لذلك ، المشي فعلت.

كلما سمعت أشخاص يشكون من أن الكنيسة تصنع الكثير عن الجنس ، أفترض أن هؤلاء هم الأشخاص الذين يتمنون أن الكنيسة لم تقل شيئًا عن الجنس على الإطلاق. كنت أعرف من الداخل السبب وراء تعاليم الكنيسة. على الرغم من كل الأكاذيب التي أخبرتها بنفسي ، وأن ثقافتنا تخبرنا ، عن ماهية الجنس ، فإن العيش وفقًا لقواعد العالم جعلني أشعر بأنني أجوف وغير راضٍ. أستطيع أن أقول إن النساء اللواتي كنت معهن ، بالنسبة لمعظمهن لم يكن مجرد واحدة من تلك الأشياء. والحقيقة أن أقول ، لم يكن ذلك حقا بالنسبة لي سواء. ظللت أحاول أن أتحدث عن هذا الشعور الفارغ ، لكنه أصبح أقوى. لم أكن أريد الجنس ؛ أردت الحب. أقصد نعم أنا هل حقا الجنس المطلوب ، لكن تلك الرغبة ، المنفصلة عن الحب ، كانت مزيفة. كان الأمر مدمراً لي وللنساء اللائي كنت معهن. أدركت في هذا الوقت أنني بمحاولة إبعاد هذا الشعور بالذنب ، حتى أكون حراً كما كنت أرغب في ذلك ، وأعتقد أنه كان لي الحق في ذلك ، وأنني كنت أقتل الجزء الأكثر إنسانية من نفسي.

بعد أن أصبحت كاثوليكية ، ألزمت نفسي بالعفة ، ولا أعرف ما إذا كنت سأتزوج. قد يكون هذا شيء مدى الحياة. الفكر ملأني بالرهبة. لكن احتمال العودة إلى مصر التي سلمت منها للتو كان أسوأ. وهكذا ذهبت ، وأنا واثق من أن الله كان يعرف ما هو الأفضل بالنسبة لي ، وأنني أفضل الموت على جسدي معه بدلاً من العيش في جسدي بدونه.

لا أستطيع أن أخبرك أنني نجحت بنسبة 100٪ في تلك السنوات الأولى ، لكنني كنت أفضل مما كنت عليه ، وقد ساعدني الطائفي على التحسن. تعلم أن أقول لنفسي لا كان شيئا جديدا ، وأهم شيء. لقد تعلمت أن أقود نفسي بعيداً عن التورط مع نساء لا يشاطرنني إيماني. بما أنني عفيف ، بدأت أفهم بشكل أفضل كيف خدعت نفسي ، وحصلت على نفسي في مواقف عابرة باتباع قلبي ، أه. عندما انتقلت إلى جنوب فلوريدا ، كانت الأمور صعبة للغاية بالنسبة لي ، وخاصة وحيدا ، لأنني لم يكن لدي أصدقاء ملتزمون دينياً ، ولا مجتمع كاثوليكي. كان ذلك عندما كانت النار هي الأكثر سخونة ، وصليت أصعبها.

ثم ، كما يعلم الكثير من القراء منذ فترة طويلة ، قمت برحلة إلى أوستن في نهاية أسبوع واحد في أكتوبر ، للقاء صديقي فريديكا ماثيوز-جرين ، في عاصمة تكساس لإلقاء خطاب ، وأريها حول إحدى مدني المفضلة. كان هناك ، عند قراءة فريديريكا ، تعرفت على جولي ، وهي طالبة جامعية في جامعة يوتا. وكنت أعرف في ذلك الوقت وهناك شيء غير عادي قد حدث للتو. بعد ثلاثة أيام ، عدت إلى فلوريدا معها في أوستن ، كنا نرسل عبر البريد الإلكتروني نتحدث عن الزواج. بعد أربعة أشهر ، بعد قضاء بضعة عطلات نهاية أسبوع معًا ، لكنني اقترحت الزواج من العديد من رسائل البريد الإلكتروني والمكالمات الهاتفية ، وأنا راكع أمام أيقونة مريم. قبلت. شربنا Veuve Clicquot وأكلوا رقائق السالسا. في وقت متأخر من نفس العام ، تزوجنا (انظر الصورة أعلاه). كان ذلك قبل 17 سنة.

كيف حدث هذا في العالم ، وحدث بسرعة كبيرة. نعم ، أنا رومانسي ، لكني مقتنع تمامًا أنه لو لم يتم تطهير قلبي من خلال تلك السنوات الثلاث التي أمضيتها في السير في النار ، لما كنت أدرك ابتسامة المرأة ذات القلب الخالص التي كانت قلبي بياتريس ، الذي كنت أصلي وأتوق إليه لسنوات عديدة. المشي من خلال تلك النار الخاصة لفترة طويلة طهر قلبي ووضّح رأيي ، وأمرني بذلك عن حق وأعلمني أن أرى الحب والجنس كما يراه الله ، حتى لو لم يكن من المنطقي بالنسبة لي في البداية. يقول فيرجيل لدانتي:

تذكر كل ذكرياتك! اذا انا

اعتنى بك عندما ركبنا جيريون ،

هل أفعل عندما نكون أقرب إلى الله؟

ثبّت دانتي راعيه وصعد إلى النار. لقد وثقت في تلك الأيام بصوت الكنيسة. وكنت على حق في فعل ذلك. دانتي:

مرة واحدة في النار ، كنت قد قفزت بسرور

في أعماق الزجاج المغلي للعثور

التخفيف من شدة الحرارة.

غليان الزجاج كراحة! لكنه وثق بصوت راعيه:

حاول أبي المحب أن يريحني ،

نتحدث عن بياتريس ونحن نتحرك:

"بالفعل أستطيع أن أرى عينيها ، على ما يبدو!"

وبعد ذلك كانوا من خلال. وصل دانتي الآن إلى قمة الجبل. يقول صوت ، في اللاتينية ، "تعال ، مبارك من أبي" - كل الآية هي ماثيو 25:34 ، حيث يقول السيد المسيح أنه في الحكم النهائي ، سوف يفصل الملك العظيم الخراف عن الماعز ، ويدعو الأغنام إلى امتلاك ميراثهم ، الذي تم إعداده لهم منذ بداية العالم. الملاك المتلألئ يزيل P النهائي من جبينه. لقد تم استعادته إلى براءته ، ويمكنه المشي ، إن شاء ، إلى جنة عدن ، التي تقع على قمة الجبل.

بصراحة ، في ضوء تلك الآية من الكتاب المقدس ، يصف دانتي نفسه الآن بأنه عنزة في المرعى ، مما يشير إلى أنه ليس جاهزًا لعدن بعد. إنه يضع حلمه النبوي لليا ، الابنة الأكبر لبن. في سفر التكوين 29 ، أجبر لابان يعقوب على العمل لمدة سبع سنوات في خدمته من أجل ابنته الصغرى راشيل في الزواج ، ولكن في نهاية السنوات السبع أجبره على الزواج من ليا. يعقوب ثم يعمل سبع سنوات أخرى لبن ، حتى يتمكن أيضا من الزواج من راشيل. في هذا الكانتون ، يصور الحلم ليا على أنه قصة رمزية للحياة النشطة ، وراشيل باعتبارها رمزية للحياة التأملية. دور البصر مهم رمزي هنا. سفر التكوين يخبرنا أن ليا كانت عيون ضعيفة. لكن كن صبورًا ، سوف نكتشف معنى هذا الحلم قريبًا.

نأتي الآن إلى نهاية وقت دانتي مع فيرجيل. ربما في معظم الممرات تتحرك في مجملها كوميديايخبر فيرجيل دانتي أنه في هذا اليوم ، سيتلقى "تلك الفاكهة الثمينة التي تعني جميعًا أن يبحث بشغف عن العديد من الأغصان المختلفة" ، وأنه "سيعطي ، اليوم ، السلام لروحك الجائعة".

يوضح فيرجيل أن إرادة دانتي قد تم تحقيقها. لقد ذهب إلى أقصى حد يمكن أن يأخذه العقل. من الآن فصاعدًا ، إنه مجاني حقًا. يمكن أن يثق في رغباته ، لأنهم قد أتقنوا. فيرجيل:

قادتكم هنا بمهارة وعقل؛

من هنا ، دع سعادتك تكون دليلك:

الطرق الضيقة ، شديدة الانحدار ، هي أقل بكثير.

ها هي الشمس مشرقة على جبينك ،

هوذا العشب الطري والورود والاشجار

الذي ، هنا ، تنتج الأرض من نفسها.

حتى تأتي تلك العيون الجميلة ابتهاج ،

التي ، دامعة ، حثتني على المجيء إليك ،

قد تجلس هنا ، أو تتجول ، كما يحلو لك.

لا تتوقع كلمات أو علامات مني.

الآن إرادتك تستقيم ، صحية وخالية ،

وعدم الانتباه سيكون من دواعي سرورنا الخطأ:

أنا تاج وميتري يا سيد نفسك!

يا لها من لحظة عظمة! التاج والميتر هما رمزان للسلطة الكونية: الدولة والكنيسة. بعون ​​الله ، ومن خلال قسوة الكفارة ، حقق دانتي إتقانه التام لنفسه. إرادته خالية تماما. لقد تمت إعادته إلى دولة عدن. يمكن أن يكون "متعة" هو دليله ، لأن الأشياء التي تجلب متعة دانتي من هنا إلى الخارج ستكون الأشياء الصحيحة. يشير جوزيبي مازوتا إلى أنه مع صعود دانتي إلى الفردوس ، لم يعد نموه الروحي مسألة تحسن أخلاقي ، بل شحذ المعنى الجمالي ، وتنامي في حب الخلق والشخص الذي يوجد في كل مكان ويملأ كل شيء.

هذا الخط من فيرجيل - إرادتك منتصبة وصحية وخالية - يذكّرني بشيء أخبرني به صديق لي عن انتقالها من حياة تساهل فيها إلى حياة طهارة ، مما أدى في النهاية إلى تحول ديني. قالت إن نقطة التحول بالنسبة لها (كان ذلك قبل سنوات من تحولها) هي رؤية الحب المتأصل في الحياة العائلية العادية لصديق ، مما جعلها تفكر: "طوال حياتي كنت أنتظر أن يمنحني شخص ما إذنًا. أن تكون صحية ".

كان هذا هو كل ما يتطلبه الأمر: رؤية الحقيقة والخير والجمال في حد الكمال ، وإدراك أنها ليست كذبة أو حلمًا غير واقعي. عليك أولا أن ترغب في ذلك. على الرغم من أنها لم تصبح مسيحية إلا في وقت لاحق ، إلا أن رغبتها في الصالح والرفاهية والجمال ألهمتها للهروب من حياتها السابقة ، والسير في النار المطهرة. إنها لا تزال هناك ، وهي مصدر إلهام لي. أنا متأكد من أن الكثير من الناس في عالمها ، تبدو وكأنها غريب. إنها صغيرة وجميلة ومتاحة للغاية. لكنها تعرف ماذا تركت وراءها ، وهي تثق بما ينتظرنا في الجانب الآخر من النار. وهي تتحول إلى عيون مفتوحة على مصراعيها وتصبح أكثر حرية مع كل خطوة

بالمناسبة ، إذا لم تكن قد استمعت بعد عبر الإنترنت إلى تصوير راديو Dante الذي استمر لمدة ساعة على Dante نار كبيرة، أنت في عداد المفقودين. انها مسرحية التثبيت. لديك حتى يوم السبت للاستماع إليه قبل أن يغادر الموقع.

تحديث:بالتفكير الآن بطبقات الخداع الذاتي التي ألقيتها ، أتذكر صباح أحد الأيام الباردة في كابيتول هيل في عام 1995 ، عندما كنت أقرأ كتابًا قدمه لي صديقي توم سوليفان بمناسبة عيد ميلادي في ذلك الأسبوع. كان رسائل جيه آر آر تولكين. إليكم مقتطف من خطاب كتبه تولكين لابنه مايكل في عام 1941 ، يحذره من حب الرومانسية المثالية. يقول إن تقليد الحب المجيد الذي جاء من العصور الوسطى لم يجعل الله رغبته النهائية ، بل "آلهة وهميين وسيدة خيالية".

لا يزال يميل إلى جعل السيدة نوعًا من النجوم الهادئة أو الألوهية - "الألوهية" ذات الطراز القديم = المرأة التي يحبها - موضوع أو سبب السلوك النبيل. هذا ، بالطبع ، خاطئ وفي أحسن الأحوال تصوّر. المرأة هي إنسان آخر سقط مع وجود روح في خطر.

نعم ، فكرت في ذلك الوقت ، وهذا منطقي. لم أكن أفعل ذلك ، ابحث عن امرأة مثالية ، La Belle Dame Sans Merci؟ جعل الحب والسيدة آلهة بلدي ، والشروع في السعي المستحيل. يمضي تولكين قائلاً إن المثل الأعلى للفتنة يمكن أن يكون جميلًا ، لكنه مضلل:

هذا ليس صحيحًا تمامًا ، وليس "ثيريسنتر" تمامًا. إنه يأخذ ، أو بأي حال من الأحوال قد أخذ في الماضي ، نظرة الشاب عن النساء كما هي ، كرفاق في حطام السفينة وليس توجيه النجوم. (إحدى النتائج هي الملاحظة الفعلية لجعل الشاب يتحول للسخرية.) أن ينسىهم الرغبات والاحتياجات والإغراءات. إنه يغرس مفاهيم "الحب الحقيقي" المبالغ فيها ، كنار من الخارج ، وتمجيدًا دائمًا ، لا علاقة له بالعمر ، والإنجاب ، والحياة البسيطة ، ولا علاقة له بالإرادة والهدف. (إحدى نتائج ذلك هي جعل القوم الصغار يبحثون عن "حب" من شأنه أن يجعلهم دائماً لطيفين ودافئين في عالم بارد ، دون أي جهد من جانبهم ؛ والرومانسية الشديدة تستمر في البحث حتى في محنة الطلاق ).

كان الأمر كما لو أن روحًا خبيثة قد تم تسميتها تمهيدًا لخروج قسري. لسبب ما ، شعرت برغبة كبيرة في الذهاب إلى الكنيسة في تلك اللحظة والصلاة. أرتدي حذائي ومعطفي ، ووضعت شارع A ، NE ، وأكثر من كنيسة St. Joseph. مشيت ، وبدون خلع معطفي ، ركعت وحدي في تلك الكنيسة الحجرية الباردة ، وصليت من أجل أن أُطلق سراحها. لا أستطيع أن أقول بالضبط ما حدث ، لكنني شعرت بشيء ما. عندما عدت إلى المنزل ، صعدت إلى الطابق العلوي من غرفة نومي ، ورأيت ملصق الفيلم الضخم فوق سريري ، الذي حملته معي منذ سنوات الدراسة الجامعية الأولى ، ووضعت مكانًا مميزًا في غرفة نومي ، مع وضع جديد العينين. Betty Blue هو La Belle Dame Sans Merci. لقد كانت آلهة لي. كانت هي - تلك المثالية الرومانسية العاطفية ولكن المدمرة ، التي ضحى بها الكاتب بنفسه - هي التي منعتني من رؤية النساء كما هي. الآن عرفت. أخذت الملصق لأسفل وألقيت تلك الصورة الخاطئة بعيدًا ، وواصلت المشي من خلال النار.

ترك تعليقك